Aloitin käymään rakkausvalmentaja Renja Reenpään kehittämää verkkovalmennusta nimeltään Kaikki rakkaudesta. Lähdin tutustumaan kurssiin melko kevyin ajatuksin mutta ensimmäisestä videosta lähtien nuo ajatukset vaihtuivat isoihin oivalluksiin. Olin heti alussa vaikuttunut siitä millaisella otteella Renja alkoi johdattaa kiperien ja usein niin monimutkaisiksi miellettyjen rakkausasioiden pariin. Renja opettaa kurssin aikana kuinka vaikeaselkoisiin rakkauselämään liittyviin tunteisiin voikin yhtäkkiä saada isosti järkeä.
Moni kamppailee omien rajojen kanssa. Mikä on kohtuullista itsen ja muiden kannalta. Usein tuossa kohtuudessa unohdetaankin lähes kokonaan itsensä ja omalta henkiseltä tontilta ollaan valmita luovuttamaan suuriakin siivuja ns. toisten hyvinvoinnin vuoksi pois. Jos kuulemaani on uskominen niin eniten rajattomuudesta kärsivät useimmiten naiset ja varsinkin äidit. Naiset puhuvat paljon siitä kuinka huonosti he voivat, ja miten heikosti saavat sanansa kuuluviin. Minä kuulen tuossa paljon poljettuja rajoja.
Paljon puhutaan sisäisestä lapsesta ja sen kuuntelemisesta. Siitä kuinka annetaan tilaa ja ymmärrystä omalle sisäiselle lapselle, mutta mistä tuo ymmärrys ja sen luoma turva haetaan tai saadaan? Itseymmärrystä ei välttämättä löydy pelkästään itsekseen ajatuksiaan pyörittelemällä. Itse sain kehää kiertävien kysymysten tilalle hyviä oivalluksia tähän jutellessani Vihatyötä tekevän Jari Koposen kanssa.
Naistenpäivän kunniaksi tahdon kirjoittaa sinulle ystäväni, nainen. Olemme samaa heimoa ja silti projisoimme usein omat epävarmuutemme toisiimme. Tahdon tehdä läpinäkyväksi sen minkä haluamme usein piilottaa ja kieltää. Nähdä toistemme vikana ja huonoutena vaikka tuo kaikki huonommuuden pelko on meissä itsessä. Kun olen nähnyt sinun loistavan ja kukoistavan olen voinut nähdä sinut omien epävarmuuksieni läpi. Olen voinut kokea sinut uhkana itselleni. Uhkana sille, että näytät omat epävarmuuteni esiin. En ole nähnyt niitä kipuja jota sinä olet käynyt läpi. En ole nähnyt sinun kivistä polkuasi, ymmärtänyt sinunkin kokevan epävarmuutta, huonoja päiviä, niitä jolloin sinun tekee mieli pelkojesi vuoksi käpertyä peiton alle ja kadota maailmasta. Olen voinut nähdä sinut pelkästään vahvana ja suhteessa sinuun tuntenut oman pienuuteni ja haavoittuvaisuuteni.
Elätkö suhteessasi uhrautuen vai terveen itsekkäästi? Oletko sinä ja omat tarpeesi tärkeitä vai meneekö kaikki muut aina omien tarpeidensa kanssa sinun edelle?
Parisuhde, tuo ikuinen elämän kulmakivi. Kuinka elää ilman parisuhdetta ja kuinka elää parisuhteessa. Kumpikaan ei ole yksiselitteisesti helppoa ja yksinkertainen valinta. Kuinka opimme ymmärtämään omaa ja toisen rakkauden tarvetta. Miten täyttää oma rakkauden tarpeensa siihen pisteeseen jotta parisuhde todella olisi kahden kokonaisen ja onnellisen yhteinen jaettu liitto? Onko tälläinen ”utopia” edes mahdollista?
Rakkaus, – ja parisuhde, ovat asioita joita valtaosa kaipaa elämäänsä. Ihmisen toive ja halu tulla rakastetuksi on mittaamaton. Kuitenkin parisuhteissa on valtavasti ongelmia, ja tilastot erojen osalta kasvaa. Uusperheessä parisuhdetta määrittelee hyvin paljon lapset. Toki ydinperheessäkin lapset ovat iso määrittävä tekijä, mutta lapset ovat uusperheen keskiössä eritavalla varsinkin jos vanhemmilla on vuoroviikot lasten hoidossa. Parisuhdeaika on kuitenkin korvaamattoman tärkeä asia, jos puolisot haluavat voida hyvin keskenään. Jokaisella on erilaiset tarpeet yhteisen ajan suhteen, mutta jos yhteistä aikaa ei ole ollenkaan, ei yhteyskään voi kahden ihmisen välillä voi toimia. Yhteyden rakentaminen ja ylläpito vaatii kahdenkeskistä aikaa, aivan kuten yhteys itseensä vaatii yksinoloa ja omaa aikaa.
Pariterapeuttina ja televisiossa pyörivällä Ensi treffit alttarilla – ohjelmassa parien rakkausvalmentajana toimiva Tony Dunderfelt sanoo, että ihmissuhteiden ongelmat johtuvat isolla osalla pareista puutteellisista parisuhdetaidoista. Tahtoa ja halua hyvään yhteiselämään on, mutta ei keinoja. Mistä siis löytyy ne keinot joilla hyvä parisuhde saadaan toimimaan ja säilymään molempia tyydyttävällä tavalla?
Keskusteleminen, kuunteleminen ja ennen kaikkea toinen toisensa aito kuuleminen vie pitkälle, mutta mitä jos sanojen kautta ymmärrys toiseen ei vain lisäänny. Joskus on vaikea sanoittaa kokemaansa, ja toisen ihmisen on yleensä vaikea ymmärtää asioita joita ei ole itse kokenut. Kokemuksessa on aina kaksi näkökulmaa ja joskus nämä eivät kohtaa, ei vaikka kuinka selitetään. Toisaalta ihmisen ei tarvitse tinkiä omista tarpeistaan, toisaalta ketään ei voi velvoittaa pitämään omista tarpeista huolta, mutta parisuhde ei voi toimia kunnolla jos molempia ei oteta huomioon juuri sellaisena kuin molemmat ovat. Kuinka päästä tähän pyyteettömän rakkauden harvinaiseen ja vaikeaan tilaan?
Ehkä suurin virhe on lähteä mukautumaan toisen tarpeisiin ja unohtaa omansa. Jos näin toimitaan, ei voida koskaan kohdata sitä todellista itseä joka on. Kumppani oppii tuntemaan toisen vähään tyytyvänä ja erehtyy luulemaan, että kaikki on hyvin kunnes toisen mittari yhtäkkiä täyttyy. Ja kaikki tämä saattaa tulla kumppanin mielestä yhtäkkiä/yllättäen, vaikka vastapuolen päässä asiat ovat muhineet jo kauan.
Ensimmäinen virhe parisuhteessa onkin omien tarpeidensa unohtaminen. Itsensä kuunteleminen on jalo taito, ja varsinkin naisilla, muiden tarpeet menee omien edelle. Miehet ovat tässä parempia luontaisesti. Yleisestiottaen miehille on helpompaa ottaa omaa aikaa. Onhan siinä ihan käytännönkin syyt, varsinkin rintaruokittu pieni vauva tarvitsee alkuaikoina luonnollisesti enemmän äitiään.
Omien tarpeiden kuunteleminen on tärkeää koska silloin ihmisellä riittää tarpeeksi voimavaroja huolehtia myös muusta elämässään, omasta ajasta saa energiaa ja hyvää mieltä jota antaa ja jakaa parisuhteeseen. Kun osaa huolehtia itsestään, osaa myös paremmin kuunnella ja ymmärtää toista.
Itsensä rakastaminen on usein ihmisen sokea piste. Sitä ei välttämättä edes huomaa, räikeimmistäkään merkeistä, että voi oikeasti huonosti. Edes sairaus ei herätä usein ihmistä. Itse olin aikaisemmin usein kipeä. Normaalisti saan maximissaan yhden flunssan / talvi. Tästä pystyin päättelemään, että keho ei ollut ihan parhaassa vireessä vastustamaan ulkopuolelta tulevia viruksia. Jokin elämässäni oli uuvuttanut minut niin, ettei kehon puolustusjärjestelmä enää toimi. Tarttis varmaan tehdä jotain! Ja niin teinkin.
Lue myös aiemmat kirjoitukseni Ratkaisuna asumusero ja Uskollisuus itselle luo hyvän parisuhteen.
Parisuhteessamme oli ollut vaikeita aikoja, ja yksi syy on juuri se, etten ollut pitänyt huolta itsestäni. Oli muutoksen aika omassa toiminnassa! Se mikä teki minut sairaaksi, ei voinut olla minulle hyväksi. Ja se mikä ei ole minulla hyväksi ei ole sitä usein muillekaan. Aina ei olosuhteille voi mitään. Mutta useimmiten voi. Niinpä itsekin aloin lähteä pelottavaan muutokseen, jonka sydämessäni tiesin oikeaksi. Ei ole kenenkään etu kärsiä asioista jotka voidaan muuttaa.
Se, että parisuhteessa tehdään muutoksia altistaa pelolle. Pelolle rakkauden menettämisestä. Jos vanha tuttu ja turvallinen kaava tuottaa henkistä stressiä, kaavaa on syytä muuttaa. Ja muutos on aina pelottava, koska se vie kohti uutta, jotakin tuntematonta. Tuntemattoman pelko on luonnollinen asia, mutta pelkoa ei aina kannata kuunnella. Pelko ei tiedä mitään. Se on vaistonvarainen tapa reagoida asioihin jotka eivät ole hallinnassamme. Ihminen haluaa säilyttää hallinnan tunteen maailmassa, mutta mikään ei oikeasti ole hallinnassa. Ei mikään. Hallinnan ja kontrollin tunne on täyttä harhaa.
Tietynalainen hallinta on hyvä olla arjessa, jotta asiat sujuu, eikä jatkuvasti ole sekasortoa ja kaaosta ilmoilla, mutta liiallinen ison kokonaiskuvan jatkuva hallinnan yritys aiheuttaa ihmiselle vain stressiä. Naisilla on hyvin usein tarve kontrolloida asioita oman mielen mukaan ja se uuvuttaa meidät. Sain tästä itsenikin kiinni. Perhe-elämä veti minut jatkuvaan stressin kierteeseen joka johti uupumukseen. Elämässämme oli toki paljon vaikeita asioita mutta en osannut antaa itselleni tarpeeksi siimaa, jotta olisin voinut rentoutua. Aina voi kuitenkin oppia. Ja usein ihminen oppii kaiken tärkeän kantapään kautta, – niin minäkin.
Usein viimeiseen asti ihminen haluaa syyttää toista, paeta väistämätöntä, koska pelkää liikaa muutosta. Pelkää jäävänsä yksin, pelkää tulevansa hylätyksi jos uskaltaa elää omilla ehdoilla. Mutta ehkä se riski kannattaa ottaa, ehkä saatkin hyvän, toimivan, toisiaan arvostavan parisuhteen kun uskallat alkaa arvostaa ensin itseäsi ja omia tarpeitasi. Loppujenlopuksi, mitä iloa on siitä, että kuormitat itseäsi loppuun asti niin että ainoa asia mitä tunnet on totaalinen väsymys.
Tunnista omat tarpeesi, tunnusta toiseen tarpeet.
Uskon, että suurin syy onnettomiin parisuhteisiin on se, ettemme ymmärrä omia emmekä kumppanimme tarpeita. Joskus emme edes halua ymmärtää, tarpeet voivat olla liian erilaisia. Silloin jos tarpeet jatkuvasti ovat täysin vastakkaisia on syytä alkaa miettiä pystyykö nämä kaksi kumppania elämään yhdessä. Asiat selviävät parhaiten sovun kautta, syyttelyn ja riidan aikana sokeat pisteet vaan laajenee ja negaatioilla liikkuvaa oravanpyörää on vaikea pysäyttää.
Yksi tärkeä asia omien tarpeiden tunnistamisessa on ymmärtää feminiinisiä ja maskuliinisia energioita. Ei turhaan sanota, että miehet ovat Marsista ja naiset Venuksesta. Joskus vaikutamme vastakohtaisilta, ja sitä tarpeinemme joskus olemmekin. Tärkein päämäärä on pyrkiä ymmärrykseen molempien erilaisista tarpeista. Vaikka itselle jokin asia olisi merkityksetöntä, kumppanille se voi olla jopa loukkaavaa toimintaa. Jokaisella on oikeus omaan kokemukseensa, eikä toisen vähättely auta luomaan yhteyttä. Kun molemmat oppivat tunnistamaan ja pitämään huolta omista tarpeistaan myös parisuhde voi kukoistaa. Rohkeat askelet oman muutoksen suuntaan on otettava. Varsinkin jos sinä ja parisuhteesi voi jo nyt huonosti niin on muutoksen aika. Onko sinulla rohkeutta aloittaa pienistä asioista jo tänään?
Jos jotenkin kuvailisin rakkautta niin sanoisin, että rakkaus on vapaa. Vapaa rakkaus kuitenkin liitetään usein vapaaseen suhteeseen ja sillä ei useinkaan ole mitään tekemistä rakkauden kanssa. Vapaus on kaukana silloin kun ihmisen mielihalut ohjaavat toimintaa eikä siinä ole silloin rakkautta. Todellinen vapaus rakkaudessa on itsen ja toisen hyväksymistä ja omien pahimpien pelkojen kohtaamista ja myöntämistä. Niiden otteesta irtipäästämistä ja antautumista, pelosta huolimatta. Yhdessä ja erikseen. Ihmissuhteet ovat niin moniulotteisia koska meissä hallitsee niin monenlaiset voimat, alitajuiset ja tietoiset. Saadakseen selkoa tästä sopasta on tultava ensin itselleen rehelliseksi ja näkyväksi jotta se onnistuu myös toisen kanssa.
Kun olemme lähellä toista omat pelkomme ja epävarmuutemme nousee selkeämmin esille. Kun sallimme toisen tulla lähelle myö omat tunteemme saa turvan nousta. Monesti linkitämme syyt peloillemme kuitenkin suoraan liittyväksi toiseen ihmiseen ja epävarmuus ruokkii ajatuksia kuten; ehkä hän ei ole minua varten. Syyt kauemmas ajautumiseen saattaa myös nousta epäolennaisista asioista; hän käyttää väärän tyylisiä vaatteita, musiikkimakumme ei kohtaa, edustamme liian erilaisia maailmankatsomuksia, haluan vaalean/tumman naisen/miehen, en tahdo että kumppanillani on ennestään lapsia, kumppanini pitää olla akateemisesti koulutettu… Lista voi olla hyvinkin pitkä.
Todellinen tasa-arvo alkaa makuuhuoneesta, naisen orgasmioikeus
En ole ihminen joka kokee luontevaksi puhua seksistä ventovieraille. En ole koskaan myöskään kokenut siihen aihetta. Aikaisemmin tälläisen kirjoituksen kirjoittaminen olisi tuntunut vieraalta ja itseni vastaiseltakin, mutta nyt se syntyi luonnostaan. Jokin hyvin tärkeä oivallus minussa on tapahtunut että häveliäisyys ja salamyhkäisyys seksin ympäriltä on nyt tässä kohtaa murrettu. Joku uusi tietoisuus myös asiassa noussut joka tuntuu hyvältä jakaa. Haluan kirjoittaa siitä kun nainen herää oivaltamaan oman arvonsa tärkeyden myös seksissä. Se ei todellakaan ole vieläkään mikään itsestäänselvyys. Luulenpa että moni nainen kokee syyllisyyttä seksuaalisuutensa kanssa, joka lukitsee omaa luonnollista halukkuutta entisestään. Omat halut ovat tärkeitä mutta kuinka alkaa toteuttaa niitä jos niitä on tottunut ohittamaan.
Meillä on ollut alkusyksyn aikana käytössä rakkauskalenteri. Rakkauskalenterin idea on älyttömän yksinkertainen ja juuri siksi niin toimiva. Kalenterissa on 12 luukkua ja jokaisen luukun takana on tehtävä joka tehdään yhdessä kumppanin kanssa. Tehtäviä on laidasta laitaan. Niihin liittyy kumppanille puhumista, kirjoittamista, taiteellisempia ja läheisyyteen liittyviä tehtäviä. Kaikki ihania, helposti toteutettavia ja yhteenkuuluvuuden ja rentouden tunnetta luovia. Tehtävien tekeminen on tehty mahdollisimman helpoksi. Kalenteri sisältää myös valmiit esitäytetyt vastauspaperit joihinkin tehtäviin. Kalenteria voi tehdä omassa aikataulussa. Voi sopia esimerkiksi että kerran viikossa avataan yksi luukku, tai kerran kuussa. Meillä on availtu joskus parikin luukkua päivässä, koska kalenterin tekeminen on niin hauskaa ja ihanaa yhdessä! Se on tuonut iloa ja tehnyt näkyväksi rakkauden välillämme. Eli mahdollistanut sen mitä välillä juuri niin kipeästi kaipaakin.
Riitelyn oravanpyörä on kuluttava ja voi tuntua epätoivoiselta päästä ulos siitä. Se on kuitenkin mahdollista! Mutta miten!? Ja mihin me edes tarvitsemme riitoja?
Tärkeintä on ymmärtää miksi tilanne päätyy riitaan. Toiset meistä hauavat riidellä, eli projisoida omat tunteensa toiseen mutta useimmiten kyse on kuitenkin väärinkäsityksestä. Väärinymmärryksestä joka paisuu riidaksi. Tahaton väärinkäsitys osuu ärsytyshermoon ja tilanne luisuu suuntaan jota kumpikaan ei olisi alunperin halunnut. Ja jälleen kerran huomataan, taas me riidellään.
Tärkeintä on ymmärtää miksi tilanne päätyy riitaan. Toiset meistä hauavat riidellä, eli projisoida omat tunteensa toiseen mutta useimmiten kyse on kuitenkin väärinkäsityksestä. Väärinymmärryksestä joka paisuu riidaksi. Tahaton väärinkäsitys osuu ärsytyshermoon ja tilanne luisuu suuntaan jota kumpikaan ei olisi alunperin halunnut. Ja jälleen kerran huomataan, taas me riidellään.
Mitkä ovat ne keinot joilla voi vähentää ja lopulta lopettaa riitelyn kokonaan? Listaan alle muutamia oivalluksiani jotka omakohtaisesti on auttanut pääsemään selville vesille meidän tulehtuneesta pahimmillaan päivittäiseen riitelyyn ajautuneesta tilanteesta.
Newer Posts